טעות אחת בנקודת המבט גורמת לבעיות רבות, ואפילו לגירושין.
מדובר באופן מחשבה מוטעה, רווח מאד, כאשר האדם אומר לעצמו – הנישואין יפתרו לי את כל הבעיות… כרגע, במצבי הנוכחי כרווק/ה, לא טוב לי. אם אני אתחתן, הבעיות שלי תיעלמנה.
ומה מתברר?
לא רק שלא נפתרו הבעיות אלא שנוספה התמודדות לא פשוטה – הנישואין עצמם הם סוג-של בעיה.
זו עשויה להיות מה שנקרא 'בעיה בריאה', הנישואין עשויים להביא לאושר ולשמחה.
אבל אם מצפים להגיע מיד למצב אוטופי של פתרון כל הבעיות – ניפוץ הציפיות מהווה בעיה גדולה והרסנית.
ניפוץ האשליות הוא, אם כן, מן הסיבות העיקריות להרס הנישואין.
הבה נהיה הגיוניים – לא מעטים הם האנשים, שאפילו עם עצמם אינם מצליחים להסתדר.
די מצוי לשמוע עדויות-עצמיות עגומות, כמו "אני שונא את עצמי", "נמאס לי מעצמי", "אין לי כוח למצבי הרוח שלי", וכד'.
אם אדם לא מסתדר עם עצמו, איך נראה לו שיצליח להסתדר עם אדם אחר, שבנוסף, גם שונה ממנו?
גם אילו היינו בוחרים לבלות את חיינו עם החבר או החברה הטובים ביותר שלנו, עדיין היו צפויים לנו היתקלויות וקשיים.
מדוע?
אדם נהנה להיות עם אדם אחר, כל עוד האדם השני מסכים עם דעותיו, ורוצה את אשר הוא רוצה, ושאיפותיו זהות לשאיפותיו שלו.
המציאות הזו תיתכן, אולי, באופן זמני, אך בשלב מסוים יתברר שלכל אחד יש סולם עדיפויות שונה – לפחות במעט – משל השני, ואז כל אחד יבחר, כמובן, בהעדפותיו האישיות.
יתרה מכך, חז"ל לימדו אותנו "כשם שפרצופיהם שונים, כך דעותיהן שונות". כפי שאין אנו דומים חיצונית, כך אין הדעות שלנו דומות. ממילא, בשלב מסוים תתנגשנה דעותיו האדם בדעותיו של השני, ואז תתחלנה הבעיות.
אני לא רוצה להפחיד, אבל מערכת הנישואין מביאה אתה אתגרים חדשים, שלא היינו, בהכרח, רגילים אליהם.
אתגרים אלו כוללים, בין השאר, ניהול בית משותף, ניהול חשבון בנק משותף, וכן חינוך וגידול ילדים משותפים. קיימים גם יחסי גומלין בין המשפחות המורחבות, שמוסיפים עוד "דעות" ועוד רצונות, שצריך להסתדר איתם.
אפילו מעצם העובדה, שאת אישה ואתה גבר – מעצם השוני הזה – נוצר כר נרחב למחלוקות ולרצונות שונים.
מאחר שכך, כל זוג – אפילו המושלם ביותר – חווה במהלך הנישואין עליות וירידות. בתקופה של ירידות יש חשיבות מיוחדת לתחושת המחויבות.
גורם נוסף, שהנו חשוב ביותר לקיום חיי זוגיות תקינים, הוא – ידע.
למה 'ידע'?
מה, בן אדם צריך לגלוש במאגרי ידע כדי לאהוב את אשתו?
לא.
אפשר לאהוב בלי שום ידע.
אבל בכדי לשמֵר את האהבה – במקרים רבים, יש צורך בידע.
מרבית הבעיות בזוגיות אינן תוצאה של חוסר-אהבה, וגם אינן נובעות מחוסר התאמה. הסיבה להן היא חוסר הבנה.
אנחנו לא מבינים די הצורך זה את זה, ולא תמיד קולטים באופן נכון זה את צרכיו של זה.
כל מקצוע, כמעט, לומדים אותו תחילה כדי לעסוק בו.
היכן למדנו, כיצד להיות בעל או להיות רעיה?
מההורים שלנו?
לא תמיד הדוגמא שרואים אצל ההורים, הנה טובה או נכונה.
בנוסף לכך, בני הזוג מגיעים מבתים שונים, שבהם יש הבדלים בדרכי החינוך ובאופן ההתנהלות בשטחי החיים השונים. מה שאצלנו בבית הנו מובן מאליו, אצל בן או בת הזוג אולי לא היה קיים בכלל.
בשום מקצוע לא מצפים מאדם לפעול ללא כל הדרכה, באופן של ניסוי וטעייה. כדי למנוע מראש טעויות וכשלים, וכדי להביא להצלחה, נדרש ידע ונדרשת הכשרה.
נשתדל במאמרים הבאים להביא נקודות אור שיעזרו לנו לחזק את הקשר ביננו ולהגיע לאהבה אמתית.
